Mes: octubre 2018

De por qué desapareció (Quien sabe dónde)

Ojala pudiera hablar vuestro lenguaje. O no…20180914_180006

Ella sólo quería que un día supierais que sintió que debía desaparecer porque no soportó el dolor. Se lo provocaron respuestas de los que erais su familia, su mundo histriónico y pasional, los depositarios de su confianza y su amor. Las oyó y sólo quiso desaparecer y poner espacio de por medio, porque no quería hablar ya de más con inocentes a quienes estaba perjudicando con sus palabras de dolor por sus mayores. Ella podía olvidar pero nunca volver a confiar en quienes no habían ni intentado recuperar su fe en ellos.

Quiso desaparecer y lo ha hecho, porque al reclamar ayuda, se encontró siendo prescindible siempre…

“Lo siento, es que eres mi ex-cuñada” (un día de navidad puerta de un ascensor)

“Sí sé que te dejo tirada, pero sólo eres mi cuñada y yo ya he pasado lo mío”

“aquel me dijo ¿que dejara de humillarme? ante mis sobrinos?. Que recuperara  mi sitio!

“Que sepas que seguías siendo una fila en mi cuadro de excel. Pero ya te heborrado”

“Te bloqueó porque te has metido con mi familia, con lo más sagrado y tienes que aprender a vivir sola porque nadie de esta familia hace nada por nadie”

“Yo sólo me mantengo detrás de tu hermana, en segunda fila. Pero te bloqueo además indefinidamente”

“Justo con nosotros que te hemos acompañado este año que estabas mal a comer muchos fines de semana…. ¿meter mierda? ¿pasas facturas? No me has salvado de nada”

“Si lo siento, bastante tengo con lo que yo tengo en casa. Cuídate y da señales de vida alguna vez” 

“Yo les digo a todos: ¡pero ella está sola”…. Pero respetar es mi mantra y te respeto y me alejo”

“Recuerda la pelicula. La niña nunca crece. Me estás haciendo más daño que nadie cuando soy más feliz”

Pero es que, sobre todo, dentro de casa no tenía a nadie, a nadie… sólo a mi y desde 10 meses- Pero sólo soy una gata, aunque dice que soy LO MEJOR QUE LE HA PASADO. Supongo que exagera, muy propio de su tierra.

Y ayer cuando algo le sentó muy, muy mal y en el baño no podía de malestar y dolor y sudor, la adiviné asustada disimulando por mi y yo me asusté porque entendí que ella me ama como a su cachorrita y como soy una gata y me estreso mucho si la veo mal… se echaba agua fría y me decía: todo está bien pequeña. Y yo, callada, sentada en la puerta del baño  medio entornada, la ví temer lo que siempre ya temerá: estar y sufrir y morir sola.

Cuando esta mañana ha podido hacerme caso tras una noche muy mala, sólo me ha dicho: Nunca más explicar nada Yunita. Sólo… desaparecer de sus vidas.

LAIKA

Querida Laika:

No me conoces, yo a ti algo sí de oídas. Yo tengo una peludita (pero es gata).

Quizás sea un atrevimiento, pero si alguien con tu nombre tuvo la osadía de ser la primera perrita que voló al espacio… hoy, yo, me permita esta intromisión.

Sé, o creo saber que no eras rusa, pero sí se que te llamabas Laika.

Sé que para algunos eras muy normal, pero también sé que en tu familia eras y eres: su estrella, aunque ahora fugaz.

Se que te gustaba el cuscurro del pan y sé que te lo daban por la noche… al llegar.

Sé que estuviste malita y cuidada pero tambien sé que cuando regresaste a casa… brillabas.

Lamento saber que te has ido hacia el cielo, más me emociona saber que en brazos y con besos.

Sé que esperaste a tu “panadera” y sé que nadie como ellos podían curar con pomaditas tu cuerpo.

Sé que estás en el cielo de las viejinas y los viejinos peludos, pero recuerda:

No eras rusa y te llamabas Laika

Y ahora sé… seguro… que eras una perra excepcional

Nos vemos en ese cielo mixto de viejinos y viejinas peludos… yo eso ya no me lo pierdo por nada del mundo.

Cuidate.

Beso de mi parte y lamidito de Yuna. 😍😻

(Es la de la foto… creo q esa luz era una estrella fugaz 😉)

 

Una tarde de resaca…

que se me está haciendo eterna.

Recuerdo resacas de hace mas de 20 años de vodkas con naranja y sin esforzarme mucho recuerdo más de dos y tres de cerveza de la adolescencia.

Con los años (aunque nunca he sido muy de copas) apredí que me apetecía más saber disfrutar desde “el puntito alegre” las salidas con mi gente.

Desde hace un par de años recuerdo un par de resacas de bailys y de final lacrimógeno. Esas acababan con mucha pena y un gran dolor de cabeza.

Hoy no es de vodkas con naranja ni de cañas en la playa ni siquiera me he permitido tomarme un par de bailys con mucho hielo que me hicieran llorar y luego dormirme para despertar con resacon.

No.

Hoy tumbada o de pie, la cabeza me retumba, la nostalgia me invade y mi cuerpo sólo quiere expulsar de él la borrachera de dolor que tengo. He tomado ocho copas de vino del de garrafón familiar y varias cañas de ilusiones frustradas que no pasan de ser un intento de imitar a la cerveza buena de barril.

Hoy tengo resaca de pena y no sé como “devolverla” porque lo que está claro es que NO QUIERO TENERLA.

Huida

Soy absolutamente consciente de que volver a casa para verte Yuna y quedarme muy quieta haciéndolo, o que jugar contigo y luego simplemente cantarte mientras te duermes es una HUIDA. Huir de la realidad que es seguir manteniendo conversaciones o silencios con la sensación de seguir teniendo una pena desbordante que nunca  mengua si no que crece.

Ni siquiera en mis sueños escapo. Si en ellos yo estuviera equivocada, fuera malísima o simplemente me reconociera como una trastornada, hasta me sentiría ese rato liberada. Pero en ellos sigo siendo consciente de mi soledad que por ser buscada es tan juzgada y cuestionada.

Soledad buscada que no deseada, pero es que es cierto que he escarmentado o mejor dicho  me he acorbadado y  “más vale estar sola que mal acompañada”.  Y no… No estoy diciendo que todos menos yo sean malas compañías, cada uno que sepa lo que hace.

Lo que digo es que si yo creo que giraste tu cabeza y todo tu cuerpo y las horas de tus días durante meses fueron llenas aún sin mi en ellas ni conocimiento de cómo yo estaba pidiendo ayuda… nadie me asegura que no vuelvas a causarme un dolor inaguantable para mi corazón que llegue a ser insuperable.

Me siento estafada… pero es que no puedo cambiarlo.

Me siento sola… pero no puedes obligar a nadie a que vea,ni obligar a nadie a que te quiera.

NECESITO A MI PADRE

Mi pequeña Yuna:

Estás sentada en lo alto del rascador viendo la calle. Es cuando más disfruto, cuando te veo despierta disfrutar de lo que “tenemos”. Casa pequeña y siempre vistas a la misma calle arbolada peatonal. Pero ¡qué juego nos da! ¿verdad? Quizás sea porque hemos conseguido que nos guste estar juntas en estos 60 metros y hasta para ti es grande si ves que no estoy en la casa.

Esta es una noche de soledad. Ha sido el día de la Virgen del Pilar. Patrona por excelencia en mi casa familiar. Vivieramos en Cádiz o Madrid era la referencia con la que crecimos. Origen maño el de mis padres que hubiera dado cualquier cosa porque los conocierais. (Siempre que QUIERO a quien no ha conocido a mis padres, desearía que lo hubiera hecho. Creo que semejante lujo, debía haber sido ser mucho más compartido.)

En el último año he necesitado intensamente la figura paterna. Hoy recuerdo esas navidades que nos marcaron porque fueron sus últimas. En Nochebuena del año 2000 después de entregarnos los amigos invisibles, en el salón había un gran paquete y resultó ser para mí. Era un regalo de TODOS mis hermanos para la pequeña.O sea yo. Era un arcón de madera que aún hoy y por siempre espero, está en mi dormitorio y donde tú te recuestas muchas noches un rato.

Recuerdo que me sorprendió mucho por lo inesperado. Su destino era mi casa estrenada hacía un año y cuando me acerqué a la butaca negra a besar a mi padre… me dijo:

  • ¿ves como te quieren?.

Con los años he entendido muchas veces el por qué de esa frase. Siempre, siempre he sentido que por mi, muchos seres queridos no eran felices y hasta sufrían. Y siempre he necesitado tener la “imposible” seguridad de que me quisieran y de no ser la hermana pequeña de una familia numerosa, en la que todos iban componiendo sus vidas mientras yo luchaba contra una “dificultad en forma de carencia de serotonina” para encontrar mi sitio y sentirme valorada y querida.

Durante estos últimos 18 años creo que intenté hacer de m vida un lago sereno en vez de luchar contra aguas abiertas enbravecidas. Y creí conseguir que la sonrisa y la generosidad para con los míos (lo cual me la solía reportar a mi) fueran mi bandera.

Lo he debido hacer de pena.

O no, pero eso piensan muchos. 

Y yo creo papá, que se han equivocado. Y no puedo pensar distinto. Por eso mi AMOR VERDADERO es retirarme y dejar de exigir amor o fe en mis actos.

Tú no estás para aconsejarme, pero siento tu paz. No quiero ya, nada distinto. Sólo quiero esto. Quedarme quieta, muy quieta y oyendo a Yuna medio suspirar en sueños ya dormida en la silla de encima de la mesa a mi lado mientras escribo. Y desde mi quietud, soportar lo que nunca he soportado… que los que he perdido dehen de oírme reclamar, porque NO QUIERO DEFENDERME NI HABLAR MAS. Sólo quiero estar en paz y si ellos lo están, pues será mi forma de dar AMOR VERDADERO.

AMOR VERDADERO

Mi gata linda:

Hoy he estado mucho rato rezando. Bueno, hablando con Dios, en el que creo, pero que no entiendo mucho (para ser justos tampoco tengo claro que él me entienda a mi, ni lo que hago… pobre!).

Rezaba dentro de mi coche. Eso era hacer dos de las cosas que más me gustan en esta vida:

  1. Sentirme libre conduciendo
  2. Hablar con alguien que me “escucha”

Hace 18 años conocí uno de los secretos mejor guardados de mi padre. Lo conocí cuando acababa de morir y revisábamos los papeles que mi madre guardaba en su mesilla en la casa familiar.

Apareció una hojita de papel con su letra en azul chiquita y temblorosa. En ella decía:

”  ..-..-1989       9:45 hs

        No sé si vamos a aterrizar mal.  Me encomiendo a Dios y a la Virgen.

    “apodo como llamaba a mamá”::  Te quiero. Gracias por todo lo que me has dado. Hijos os quiero. Cuidad a vuestra madre.

Un beso.    Papá”

¿Sabes Yuna? Eso tiene que ser AMOR VERDADERO. Papá sabía lo que era y además lo poseía, porque si no: ¿Qué le lleva a un hombre de negocios, esposo y padre de nueve hijos en un avión que no llega bien y es aterrizaje de emergencia a buscar un papel para escribir la más preciosa declaración de amor a su familia?.  Yo creo que ese momento marcó mi vida por dos motivos.

1ª.  Porque el destino dejó que él siguiera a nuestro lado y pude disfrutarlo desde mis 22 años de entonces hasta los 33 que se me fue. Y hoy me he encontrado casando números. Qué curioso. Yo tenía la edad de el día de mi cumpleaños, 22( mi número favorito junto al 9). Él vivió aún 11 años más y yo tenía 33 años (edad curiosa también)  cuando se fue. Todos números muy perfectos y redondos. Pero ¿quieres sorprenderte más? Él había estudiado “Ciencias Exactas y Físicas”, tenía una mente matemática maravillosa y digo yo ¿no podían ser  más que coincidencias o caprichos del destino?

Yo creo que papá nos / me dejaba: un legado de AMOR.

 2ª.  Porque años después descubriría al volver a caer esa nota ante mis ojos, que aunque mi vida se ha vuelto absolutamente del revés y he decidido alejar de mi lado a todos mis seres queridos para no extender más dolor hablando de más con muchos de ellos por el daño causado por otros, he descubierto que YO sé AMAR. Siempre he sabido. Siempre volverá a haber gente a quien AMAR VERDADERAMENTE.

Siento no haber sido cuidada y entendida. Pero mi padre, querida Yuna, me amó hasta cuando uno “no debiera más que tener miedo y no pensar”. 

Así que fui muy afortunada. La vida me ha apenado. NO se eligen los hermanos ni que crean que vale la pena “apostar” por mi y apoyarse en quienes me ayudan. No se puede cuestionar todo,  sólo porque no me conduzca hasta ellos.

PERO sí que mis padres decidieron y eligieron darme la vida y AMARME hasta que se fueron. Y cada día intento que no acabe el mismo sin decirles: “sigo siendo buena gente”.

Haré eso con quien quiera recibir mi AMOR y CREA en MI.

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Hace 10 años me hice bloguera huérfana

Buenas noches Yuna:

Duermes a patita suelta en la silla sobre la mesa y eso me reconforta en un día que más que día con luz, ha tenido tanta oscuridad que la noche parecía haberse establecido en las entrañas de mi alma. Las sombras han seguido sobrevolando cada edificio, cada metro y cada calle que mi cuerpo que no mi mente ha recorrido hoy y aún recién inaugurado este espacio, es probablemente lo único que compensa todo mi dolor de hoy… que es para ti y para alguien que lo recibirá en un tiempo como humilde regalo.

¡Ah! y es su regalo porque se lo ha ganado. Porque sería idiota yo y ella me habría conocido poco, si se había creído que al salir yo hoy despidiéndome de su consulta, no ha sido con el propósito de recomponer un poco mi destrozado mundo y sobre todo bombardeado de improviso a ratos. Irme para luego poder volver a ella y que siguiera ayudándome con su trabajo a intentar SER FELIZ con las cartas que la vida últimamente me ha dado y son NADA o menos en la mano.

Ayúdame a gestionar mis prontos y sentimientos, no los que provocan otros que ya deberían pagarse sus propias terapias y no gastar yo mi vida  en arreglar los dolores de cabeza y las desilusiones que me causan.

Pero sobre todo, este regalo me sale gratis y ella, que tiene por norma no aceptar regalos, nunca hubiera admitido otro que no fuera “un cuento o relato… largo”.

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¿Sabes por qué nace este blog peque? Porque ya tengo experiencia en la misma tesitura. Porque cuando se cumplen 10 años en que la vida me convirtió huérfana de padre y madre (ella fue la última en irse), solté en esta magia de la blogosfera todo cuanto sentía, y nació “Lo que se ve es lo que hay” (desde hace un tiempo sólo para mis ojos), que en cuatro años había pasado el millón de visitas.

Yo creo que lo que hago es “pensar bonito y no me cuesta contarlo”, pero quienes leen lo que escribo dicen que no lo hago mal. Y yo pienso:  ¡qué más da!. Pero es cierto que así se explican muchas cosas. Como que la vida me sorprenda con tanta frecuencia que a veces asusta y que yo haga de esas sorpresas una lección de vida y las convierta en historias que recorren conmigo los años haciéndome una fácil candidata de sufrir con más fuerza de las desilusiones que siempre aparecen en el transcurso del día a día. 

Este sitio nuestro, va a ser imprevisible y ahora lo que prima, es que has abierto los ojos mientras escribo y oigo de fondo a Bertín Osborne y lanzas tu mirada y tu bostezo que me pide… “juega conmigo” y así antes de irme a la cama a dormir y tu a dormitar y sobre todo “velar casi siempre despierta mi sueño”, entiendo que eso es lo que debo hacer, porque me emocionas, así que… juguemos.

Porque lo eres todo

Querida Yuna:

Entraste en mi casa hace 9 meses y 2 días. Fue el 2 de enero. Fue después de que sintiera al verte por primera vez, que me decías : “Yo soy esa compañera de piso que necesitas. La que te compensará el desamparo que sientes  y el cobijo que me das, con lengüetazos y ronrroneos de placer. La que hará que vuelvas a creer en las personas y en el amor en todos los sentidos”

Y no ha pasado pequeña. Sigo sin querer verles porque me han roto. Culpan a quien me quiere ayudar porque no me lleva hasta ellos. Ni se enteran que soy yo, quien dolorida y humillada por dentro y por fuera, decido no amarles ya. Decido no sufrir más.

No puedo entender su manera de querer…. No quiero que me quieran como yo quiero….No!!!!

¡Sólo quiero que me dejen!

¡Sólo quiero hablar contigo!

Sólo quiero que sepas Yuna,que si tu no hubieras entrado en mi vida…. ni mi fe me habría salvado. No veo nada mejor que tu. Y ya, me basta.

No todos los días se paga factura por  haber sufrido agravio. No todos los días se decide morir sola…. antes que con ellos a mi lado.

Y… me parece duro escribirlo.

Y más me parece sentirlo así dentro.

Pero ya no me nace ser políticamente correcta…. Ya no me nace ni hablar ni creer en ellos.

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